Comment t'Habiller Quand tu Fais 1m70 ou Moins ?

Vous n'êtes pas tous grands. Néanmoins, il existe quelques trucs pour se faire remarquer, même sans avoir la tête qui dépasse de celle des autres en soirée.

On ne vous le cachera pas, les filles préfèrent les hommes plus grands qu'elles.

Mais bon, des fois, on aurait préféré avoir Johnny Depp dans notre lit, et on se retrouve avec Shrek... la vie est parfois mal faite et on fait avec, laborieusement.

Donc si tu fais 1m70 et moins, tu dois prendre en compte ces conseils.

1. Ne cache pas la misère avec des fringues trop grands.

Comme ceux qui sont maigres et qui veulent le cacher avec des vêtements amples, vous allez mettre l'accent sur votre "problème" et non le cacher.

Et oui, de la même manière, quand on n'arrête pas de mettre sa main pour cacher son menton, on sait bien que c'est parce qu'il y a un bouton purulent caché la-dessous.

Mettre des vêtements amples, et surtout concernant votre pantalon, vous rapetisse davantage. Ca tasse votre carrure, comme une boule informe. Où est le côté glamour ? Sûrement chez le voisin, mais assurément pas devant nous.

2. Assumez votre taille, restez cintré.

Ce conseil suit évidemment le premier. Vous ne devez pas mettre de vêtement amples, donc vous devez choisir des vêtements à votre taille et surtout cintrés.

Vos jeans doivent être bien coupés. Ne les portez pas taille basse, par pitié. Vous allez avoir l'air d'un sac court sur patte.
Mettez une ceinture pour ne pas prendre de risques.

3. Assumez votre âge.

Chose primordiale, habillez-vous en rapport avec votre âge.
Surtout, ne cherchez pas à vous rajeunir.

Si vous êtes de petite taille et que vous avez un visage plutôt jeune, vous allez faire vraiment très jeune avec des vêtements d'ados. Bien plus que si vous étiez plus grand.

Habillez-vous chic, sans en faire trop.

Un jean brut cintré, voire noir, fera chic et ne mettra pas l'accent sur votre taille.

4. Misez sur les bottines.

Vous avez de la chance, c'est la mode des bottines en ce moment. Certaines sont avec de petits talons, mais surtout l'avantage des bottines, c'est qu'elles remontent sur votre cheville et donnent une impression de grandeur.

Assumez-les et ne les cachez pas avec votre jean par-dessus.

Conclusion : être petit n'est pas une fatalité. N'en faites pas un complexe que vous essaierez en vain de cacher.

Pas de vêtements amples, au contraire.

On mise sur des couleurs sobres et des coupes cintrées. Terminez la tenue par des bottines à vos pieds, et gagnez éventuellement quelques centimètres en les choisissant à "talons".

3 Trucs Qui Prouvent qu'Elle n'est Pas Bien Avec Toi.

Et oui, c'est triste mais parfois, il faut savoir se poser les bonnes questions.

Au début, tu étais tellement emballé que tu n'as rien vu. De son côté, elle n'avait pas la moindre idée de ce qu'elle voulait, et ne sachant pas dire non alors qu'elle pensait "bof", elle se trouve avec toi un peu par hasard.

Mieux vaut éviter le massacre rapidement, car tu vas souffrir.

Déjà confrontée à ce genre de situation comme la plupart d'entre nous, je te donne 3 trucs qui prouvent par A+B que c'est mort.

1. Elle n'a jamais faim (non, ce n'est pas une métaphore, mais ça marcherait aussi)

Bon, certaines filles sont constamment au régime, ou veulent montrer qu'elles font attention à leur ligne. Cependant, une chose est sûre : si vous êtes au resto, et que bizarrement son plat ne passe pas du tout, qu'elle n'a rien avalé ou presque, et que ça lui arrive à chaque fois, pose-toi la question franchement : est-elle à l'aise avec toi ?

Rien de plus clair q'un corps qui parle à notre place. Et chaque fois que mon plat ne passait pas, c'est que le mec en face de moi ne me revenait pas.

2. Vous marchez sans jamais vous arrêter

A quelle jolie balade romantique ! Vous avez traversé tout Paris, alors continuer la marche vous donnerait un air de déjà-vu...

Non, ce n'est pas parce qu'elle est fleur bleue. Elle est plutôt terrorisée à l'idée qu'il faudra s'arrêter et te regarder dans les yeux d'ici peu de temps.

Marcher, encore et encore nous permet une chose dans une situation qui nous met mal à l'aise : regarder devant soi plutôt que dans les yeux de l'autre.

Mauvais signe donc, ce qui nous conduit gentiment au troisième point...

3. Elle est incapable de ne rien faire avec toi

"j'vais aller chercher mon gilet, je l'ai oublié dans la cuisine", "tiens, faut absolument que je rappelle ma mère", "je vais me recoiffer dans la salle de bain"... ce petit ballet dure depuis le début de la journée.
Une journée où vous n'aviez rien prévu. Et la voilà piégée.

Ne rien faire avec quelqu'un, c'est le meilleur test de compatibilité amoureuse. Si ça vous dérange, c'est que ce n'est pas la bonne.

Pour une fille, évidemment c'est pareil. Elle vous fuit du regard, ne tient pas en place, parle trop pour éviter les blancs...fuyez !

Bien sûr, la liste est non-exhaustive.

Mais soyez certains que si votre début de relation ressemble à ces 3 points, cette perle rare que vous avez déniché la semaine dernière ferait mieux de retourner dans sa coquille.
Dites-lui au revoir, et vite. Ou vous allez passer un week-end de merde.
Bon courage ;-)

Technique de Drague Ratée : le Faux Gentleman.

On la trouve un peu partout. Cette technique de drague foireuse qui consiste à se faire passer pour un mec bien. Non mais vraiment, le mec super respectueux. Le sans-faute, le mec de rêve, le chevalier blanc...patati patata. Enfin, vu de sa fenêtre.

Et j'avoue que certaines filles tombent dans le panneau. Donc parfois, ça marche. Mais franchement, plus vous évitez de passer par là, et mieux ça vaut.

Alors, le faux gentleman, c'est qui ?

C'est un menteur. Il ment pour se faire passer pour un mec bien sous tout rapport. Et il en fait trop. Des tonnes même.

Quelques exemples parlants :

- vous vous êtes rencontrés autour d'un verre, et monsieur, persuadé de son potentiel, affirme qu'il ne profitera pas de la situation. Il préfère nous embrasser lorsqu'on est tout à fait sobre. Sage décision. Ou plutôt, quel mec chiant.

Avec ce genre de phrase, vous n'êtes assurément pas un vrai gentleman. Pourquoi tomberions-nous dans les bras d'un homme qui nous empêche déjà de boire ? Cela promet de chouettes soirées en perspective. Et surtout, quel gros mensonge.

- celui qui fait passer son pote pour un pervers. Oui, parce que lui, c'est un mec bien. Jamais il n'aurait sauter sur ce canon. D'ailleurs, il n'aime pas coucher le premier soir, il respecte trop les filles pour ça. Du coup, il crache sur son pote et dénonce son mauvais comportement envers la gente féminine. Classe.

- celui qui a l'air tout simplement gentil. Le premier soir seulement.

Le problème dans cette technique de séduction, c'est qu'elle ne vous mène pas à grand chose, et surtout pas plus d'une nuit. Très vite, le naturel revient au galop et vous nous montrez une facette de votre personnalité des plus répulsives.

Et plus vous prétendez être le contraire, plus votre discours sonnera faux (évidemment, puisque vous n'y croyez pas), et plus la descente sera difficile...pour vous comme pour toutes ses proies naives.

C'est dur, je sais. Mais en essayant de ne rien paraitre du tout et de faire comme si vous étiez avec vos potes, ça va faciliter la tâche à tout le monde. Vous verrez comme on se sent bien quand, en fait, on s'en fout.
Cette technique n'a pas moins de chance de marcher que le faux gentleman, mais si elle marche, c'est véritablement gagné :-)

Comment Robert Pattinson a Flingué son Sex-Appeal.

C'est un fait, Robert Pattinson avait beaucoup de classe. Une classe folle même.

Ce regard mystérieux sublimé par des sourcils touffus, une bouche fine, un teint blafard qui ajoutait un esprit "drogué" à cette allure folle.

Et puis surtout, ses magnifiques cheveux. Ses magnifiques cheveux. C'est là que se trouvait tout son potentiel.

Et puis, il y a eu la pub Dior Homme. Et au départ, j'ai trouvé que c'était une bien bonne idée de prendre Robert Pattinson comme sex symbol. Une évidence, même. A priori.

Sauf que Robert, il s'est coupé les cheveux comme ça :

Messieurs, prenez cet exemple comme celui à ne pas suivre. Vraiment, quel gâchis !

Le cas Robert Pattinson est intéressant parce qu'il confirme une chose : avec un visage relativement classique (avec une bonne base, je ne nie pas), vous pouvez devenir un vrai canon rien qu'en laissant pousser vos cheveux.

Voyez plutôt :

Vos cheveux sont une véritable arme de séduction. Ils vous donnent un volume incroyable, ils habillent votre visage, accentuent votre regard et vous rendent viril.

C'est un atout majeur et facile car vous l'avez tous, ou presque.

Vous passez votre main dans vos cheveux, et c'est gagné. Surtout, pas de gel. Laissez-les virevolter au gré du vent.
Une mèche par-ci, une mèche par-là. On pourrait passer des heures à regarder un ballet aussi sensuel.

Ne faites pas comme Robert. Ne flinguez pas votre capital beauté en allant chez le coiffeur pour avoir la coupe de tout le monde.

Assumez votre crinière, et jouez-en allègrement.

Maintenant que Robert s'est coupé les cheveux, de toutes façons, vous avez votre chance en tant que sex symbol. Saisissez-là :-)

Pourquoi Porter des Vans Va te Sauver la Vie.

Oui, toi, qui ne sait pas quelles chaussures porter. Et qui ne veut pas encore prendre de risques inconsidérés.

Tu veux être bien dans tes pompes, tu ne veux pas te prendre la tête à choisir entre 50 000 modèles et 300 marques.
Surtout, tu ne veux pas dépenser une somme folle dans une paire de basket qui peut-être ne sera pas au goût de ta future conquête (ou de la présente bienheureuse).

Alors, achète une paire de Vans. Meilleur deal. Voici quelques exemples :

Ce sont des baskets bien coupées, elle iront avec tous tes super jeans cintrés. Ou des pantalons type chino.

Classiques, elles se fondent dans la masse mais elles te laissent un petit style appréciable (même si tout le monde en porte, et que tu seras de moins en moins original). Tu restes néanmoins dans la fourchette haute des mecs qui savent se mettre en valeur.

C'est aussi une merveilleuse façon de militer contre les Converse. On en voit de moins en moins, et c'est absolument formidable. Un progrès énorme se trouve devant nos yeux, tous les jours au coin de la rue.

Messieurs, vous êtes beau en Vans. Vous incarnez le côté cool, décontracté et chic (parce qu'en suivant mes précédents conseils, votre paire de basket ira parfaitement).

En gros, vous êtes fun, branché, sexy et viril. Que faut-il de plus pour vous convaincre ?

Je n'irai pas confirmer que la fille de vos rêves vous tombera dessus parce que vous aurez des Vans aux pieds, entendons-nous bien. Je confirme par contre, que jamais vous n'aurez l'air d'un plouc avec ces pompes.

Parce que les filles regardent vos chaussures messieurs. Et elles jugent à partir de ça le reste de votre tenue.

Il est donc d'intérêt public de sauver la mise en faisant bonne impression côté petons. Et avec ça, vous montrez que vous avez confiance en vous. Et que vous vous y connaissez un minimum côté tendance.

Les Vans, ce sont les chaussures de base par excellence pour avoir la classe sans rien faire.

Ne vous prenez pas la tête, ayez une paire de Vans dans votre placard, portez-la quand vous ne voulez pas vous trahir.
Vous verrez, les claques ne seront plus qu'un lointain souvenir ;-)

Garde la Classe, Ne Claque Pas ton Argent Chez Desigual.

Parfois messieurs, vous êtes un peu perdus. Vous ne savez pas où vous habiller. Bien souvent, vous allez chez Celio, et c'est le drame.

Et quand vous êtes un peu trop aventurier, que vous avez passé la barrière indispensable entre "je reste entre la colle et l'affiche" et "est-ce que tout le monde a bien vu comme j'ai l'air d'un plouc ?", vous prenez beaucoup trop de risques.

Alors, vous allez chez Desigual. Et vous claquez un fric pas possible.

Oui, parce que Desigual est une marque espagnole assez chère. Voire bien trop chère. Enfin, je reconnais "l'originalité" des vêtements. Ce qui ne veut pas dire "beau", entendons-nous bien.

Je vous montre en images l'ampleur des dégâts :

Des couleurs, en veux-tu, en voilà qu'il y en a bien trop. On a mal aux yeux : entre cocktail de couleurs et motifs psychédéliques, on ne sait plus où sont vos fesses. C'est perturbant.

Desigual, c'est un peu la faute de goût à ne pas commettre. Pour les filles, c'est déjà difficile à porter (je ne m'y suis jamais risqué), mais pour les hommes, cela relève du déguisement.

On reconnait bien trop l'esprit de la marque à travers chaque vêtement. Alors, oui, on pourrait ainsi reconnaître une bonne connaissance de leur public et admettre qu'ils ne s'égarent pas une miette.
Belle stratégie marketing que de ne pas partir dans tous les sens et risquer de perdre ses potentiels clients.

Néanmoins, ce n'est pas sur Noticelook que vous trouverez l'éloge de la marque. Desigual a oublié tout sens classe relatif à la mode. Cet esprit discret et élégant, cette touche par-ci par-là qui vous démarque, sans aveugler qui que ce soit.

Bien sûre, il y a quelques pièces qui peuvent être portées, associées à quelque chose de discret, vous pourrez vous en sortir haut la main.

Mais Desigual, c'est comme mettre les deux pieds dans le plat d'un resto aristo, jouer de la cornemuse, mettre trop de gel, et même des Converse. C'est trop, c'est plouc.

Messieurs, quand on est sûre de soi, qu'on ose prendre des risques vestimentaires, que la couleur ne nous fait plus peur, et qu'on se trouve beau tout court, on doit rester vigilant. On reste discret. On montre qu'on a la classe.

Et le chic, ça passe par le fait de faire bonne impression. En évitant surtout de mettre un vieux doute à cette belle demoiselle : "ne serait-il pas un peu plouc ? Et s'il a fait un effort ce soir pour sortir, ça donne quoi le dimanche après-midi ?".

Vous valez mieux que Desigual, gardez vos sous. Mais pitié, pas pour acheter des Converse, hein ! ;-)

[Article Invité] Movember : Quel look pour aller avec ma moustache ?

Avec quels vêtements porter la moustache ?

Serge Gainsbourg avec une moustache à la Dali. stacheblog.tumblr.com

Noticelook invite Normandie Hoche du site d’e-commerce Farfetch.fr pour parler de Movember : une opération annuelle durant laquelle des hommes font pousser leur moustache pour changer le visage de la santé masculine et lutter contre le cancer de la prostate. 

Normandie détaille cet évènement qui dure tout le mois de novembre, et passe en revue les looks à adopter en fonction de la moustache choisie.

Movember, qu’est-ce que c’est ?

En novembre 2012, la France a fait face à une foudroyante épidémie de moustaches. On a d’abord crû à un coup d’état hipster mais il s’agissait en fait de Movember ! 

La fièvre poilue, venue d’Australie, avait traversé les océans pour s’abattre sur votre pote, votre garagiste et même votre vieille tante Berthe (bon ok, pour elle, la moustache c’était pas vraiment nouveau).

Et c’était pour la bonne cause ! Celle soutenue par la fondation Movember créée à Melbourne en 2003. 

Mo, pour moustache, et Vember pour Novembre, invite tous les hommes à se laisser pousser la moustache pendant un mois, dans le but de changer le visage de la santé masculine. 

La fondation veut alerter sur le cancer de la prostate et des testicules ainsi que sur la dépression. Dans ce sens, elle récolte des dons pour faire avancer la recherche.

Comment participer et devenir un Mo Bro ?

Pour participer et collecter des dons, il faut s’inscrire sur fr.movember.com  et devenir un Mo Bro ou une Mo Sista (car les femmes peuvent aussi soutenir le mouvement, sans pour autant ressembler à la tante Berthe ! ). 

Il est possible de former ou rejoindre une équipe ou bien de créer son profil perso. Ensuite, il ne reste plus qu’à s’équiper d’une bonne paire de ciseaux pour tailler, d’une tondeuse de coiffeur pour égaliser, et d’un shampoing pour nettoyer sa moustache régulièrement. 

Enfin, il ne faut pas déroger, d’un poil, à ces règles :

Movember.com

Cette année Movember est de retour, alors pour s’y préparer en beauté, voici quelques looks qui rendront votre bacchante encore plus frémissante :

UNE MOUSTACHE = UN LOOK

LA MOUSTACHE FINE CLASSIQUE

L’acteur américain Brad Pitt, dans le film Inglorious Basterds.

Crédit : coolmenshair.com

Rendu célèbre par Clark Gable, la moustache fine, s’arrêtant aux extrémités de la lèvre supérieure, a aujourd’hui pris un peu de poil de la bête. 

Légèrement plus drue que dans les années 40, elle est sans doute la coupe la plus adoptée et les adeptes du casual chic en sont férus. 

Cette moustache nette, discrète et un brin rétro se marie bien avec le vestiaire titi parisien qui mélange des basiques d’excellente facture à des pièces plus tendance et abordables.

1 Veste Dolce & Gabbana chez Farfetch, 995 €

2 Tee-shirt Naval II Saint James, 69 €

3 Gavroche Stetson Hatteras en tweed chez Urban Excess, 81 €

4 Echarpe en laine Selected chez Asos, 47.17 €

5 Sac en coton huilé Topman, 48€

6 Chino Zara, 39.95 €

7 Desert boots en cuir Clarks original x Horweed chez Urban Outfitters, 149 €

LA MOUSTACHE A L’ANGLAISE 

L’acteur britannique David Suchet, dans la peau du détective belge Hercule Poirot

Crédit : dot-scribbles.blogspot.com  

La moustache à l’anglaise ou moustache guidon, est un attribut typique du gentleman british. 

Longue et fine comme celle du peintre Dali ou petite et fournie à la Hercule Poirot, elle nécessite de l’entretien et une pointe de gel ou de cire pour rester en place. 

A la fois chic et excentrique, elle ne se porte qu’avec des vêtements et accessoires raffinés, comme cette chemise à col club Eton, digne du plus grand des dandys !

1 Lunettes Oliver People chez Mr Porter, 244.08 €

2 et 3 Costume façon tweed veste Topman 130 €, pantalon Topman 68  €

4 Chemise à col club en coton Eton chez Jules B, 147.32 €

5 Parapluie Paul Smith chez Coggles, 159.60 €

6 Cravate en soie Hugo by Hugo Boss chez Nordstrom, 73.23 €

7 Boots-brogues Zara, 119 €

8 Sac Dr Martens,175 €

LA MOUSTACHE FER A CHEVAL

le catcheur et acteur américain Hulk Hogan

Crédit : philips.com

A l’inverse de la moustache guidon qui pointe vers le haut, celle du camionneur dite en “fer à cheval” est dirigée vers le bas et forme deux lignes parallèles autour du menton (mais elle ne descend pas en dessous, autrement elle prend le nom de Fu Manchu). 

Le style du camionneur est également à l’opposé de celui du dandy anglais. Il préfère le confort et son look se rapproche légèrement de celui de l’homme nordique, qui fait fureur ces dernières années. 

Mais le soin qu’il apporte à sa moustache, bien définie au ciseau et à la tondeuse, révèle une grande coquetterie.

1 Pull camionneur Reiss, 125  €

2 Chemise en flanelle Uniqlo, 29.90 €

3 Doudoune sans manche Penfield chez Citadium, 275 €

4 Bonnet APC en laine de poil de chameau chez Farfetch, 65 €

5 Boots en cuir Fracap chez End Clothing, 209,38 €

6 Sac à dos Herschel chez Menlook, 99.26 €

7Jean Average Joe Organic Nudie Jeans chez Coggles, 123  €

LA MOUSTACHE CHEVRON

L’acteur américain Tom Selleck dans la série Magnum

Crédit : Cosmopolitan.fr

Un peu dépassée mais toujours incontournable, la moustache chevron pourrait être rebaptisée “moustache Tom Selleck” ; tant la bacchante de l’acteur américain, héros de la série Magnum, est devenue une référence. 

Dense et large, elle mord légèrement la lèvre supérieure et est facile à entretenir. Elle s’adapte à différents styles vestimentaires mais il faut avouer qu’elle va particulièrement bien avec les chemises hawaïennes du plus cool des détectives privés : Thomas Magnum. 

Alors en son honneur, et en pensant à tous les petits veinards qui partent en vacances au soleil, on vous a composé un look estival incluant les lunettes aviateurs, la rolex (non ce n’est pas une panoplie Sarkozy à la mer), la casquette des Tigers et d’autres pièces cultes, vues dans la série.

1 Chemise hawaïenne Makahiki chez Topman, 70€

2 Montre Rolex GMT Master II chez Chronomaster, prix variable
3 Chaussures bateau en cuir Sperry Top Sider chez Allsole, 52.49 €

4 Casquette Tigers chez MLB, 18 €

5 Lunettes aviateur Ray Ban RB3025, 157 €

6 Short en toile Volcom chez Pacsun, 38.12 €

7 Jumelles Celestron chez Sears, 41,49 €

Crédits Photos : 
Farfetch.fr, Conleys.de, Urbanexcess.com, Asos.com, Topman.com, Zara.com, Karmaloop.com, Mr Porter, julesb.co.uk, Coggles.com, Nordstrom.com, Gravitypope.com, Reiss.com, Uniqlo.com, Liberty.co.uk, endclothing.co.uk, woodhouseclothing.com, Vogue.fr, Allsole.com, Mlb.com, Johnlewis.com, Pacsun.com, Sears.com

Article invité de Normandie Hoche.

Journaliste parisienne et londonienne d’adoption, j’ai quitté la France pour l’Angleterre en 2010, pour y faire un stage de fin d’études. Et je ne suis jamais rentrée ! 

Depuis, j’ai eu différents jobs en rapport avec mes trois passions : les mots, la musique et la mode. 

Je suis actuellement journaliste freelance et rédactrice pour l'e-shop Farfetch.fr.

Le site regroupe les stocks de nombreuses boutiques à travers le monde et vend en ligne des vêtements, chaussures, sacs et accessoires de créateurs tendance et marques de luxe, ainsi que des articles vintage.